نــــهـــــايـــة الــــغرور ..........

*نهايه الغرور*
كنت في نظر نفسي:
أجمل فتاه في هذا الوجود،
وفي نظر الناس،فتاه ذات جمال وأنوثه،فشعري الناعم
يكاد يصل إلى الأرض،
وعرفت بهذا الشعر المتميز،
كما أن بقيه ملامحي رائعه وجذابه،وصوتي يفيض أنوثه ودلا لا.
وهكذا بدأ الخطاب يتوافدون على بيتنا منذ كان عمري أربعه عشر عاما"،كلهم سمع عن جمالي،وكل أم أرادتني لابنها عروسه،ممازادني
دلالا"واعتزازا"بنفسي،بل إن من يسمع صوتي في الهاتف ولو بالمصادفه يتقدم فورا"
لخطبتي.فأكثر الرجال يقعون أسرى لصوت المرأه،وكنت أعلم أن صوتي كشكلي باهر الأنوثه وبمنتهى الصدق كنت ممن يحاول التأثير على الآخرين بالصوت مع أني أعلم أن هذا حـــرااااااااااااااااااام.
كنت أتعمد الرد في الهاتف بطريقه معينه مقصوده تجعل أقوى الرجال يسقط فورا"في حب هذا الصوت.
كنت أفعل هذا الذنب الكبير وأنا أتلذذ بسقوط الرجل في هاويه الإعجاب بي،فكان استغلالي للهاتف أسوأ تصرف ولم يلحظ أحد في بيتنا هذا الذي أفعله بالهاتف ومع كل رجل يسمعني،فكل مشغول بحاله،ووالدي مشغول بصفقاته،وأمي بأعمال البيت،وإخوتي كل في واد
ومع أني كنت فتاه مصليه قإن صلاتي لأسف لم تمنعني من أسلوبي هذا في
المهاتفه مع الرجال،فقد تأثرت ببعض الجميلات اللاتي
يظهرن في وسائل الإعلام
المختلفه.وبدأت أقتدي بهن في ملابسهن وحركاتهن وطريقه حديثهن،وساعدني جمالي
على هذا،وأيضا"عدم وجود
رقابه واعيه أو إحساس من
أسرتي بي بكوني فتاه في
سن المراهقه،وحينما حصلت
على الشهاده المتوسطه،لم
أجد أدنى رغبه في إكمال تعليمي،فالجميلات لاحاجه لهن بالتعليم وشقائه،وأنا بجمالي سأتزوج أفضل رجل
من حيث التعليم والمنصب
والثراء والوسامه.ولهذا قبلت العمل بوظيفه بسيطه،لأني لاأتحمل أعباء الوظائف الشاقه.
ومن أول يوم ذهبت فيه للعمل ذهلت زميلاتي من جمالي،بينما تعاملت معهن بكبرياء واعتزاز لدرجه أن الجامعيه منهن كنت أشعرها
بثقتي بنفسي أنني أعلى منها
في كل شئ،فتكفي أناقتي
وعطوري الغاليه الثمن و
جمالي الفريد،وبهذا الغرور
فرضت احترامي عليهن جميعا"،حتى المديره وخصوصا"أن لساني لم يكن
أبدا"بريئا"،فأنا أعده سلاحي
الذي أدافع به عن ذاتي،بل
وأهاجم غيري إن دعت الضروره لذلك،ولذلك عرفت
بين زميلاتي الموظفات أن
لساني سليط وأني قويه جدا"
ومغروره جدا"جدا"،ولم
تفلت زميله من لساني،وكل
من تريد أن ترفع الكلفه معي
تعاملت معها بما يعيدها إلى
حجمها،فأدس لها جمله تقول
مثلا":إنني الأجمل وإنني لذلك
سأتزوج قبلها،وحين تزوجت هذه الزميله قبلي وهي في
الثلاثين وأنا في
السادسه عشره قلت لها في
شماته:أعان الله زوجك،أي
رجل هذا الذي يتزوج امرأه في الثلاثين،أي ضعف عمري،
مافائدتك له؟متى ستنجبين؟
لابد أن زوجك صبور للغايه
أو به عيب يفوق عيبك!
كنت أتلذذ بإهانه كل زميله،بل
كل امرأه لديها ولو بعض الثقه بالنفس لأكسر هذه الثقه،فأنا لاأريد لأي امرأه في
هذا الكون أن تشعر ولو مره
بأنها أفضل مني في أي شئ.وحتى المديره لم تسلم هي
الأخرى من لساني،ولأنها تزوجت متأخرا"فتأخر إنجابها،
حين حسمت من راتبي يومين،لأنني تأخرت عن مواعيد الدوام الرسميه،نظرت
إليها بطرف عيني،وقدأطلقت شعري الجميل على ظهري،
وقلت لها:طبيعي أن من تتأخر في الزواج تتأخر في الإنجاب وقد لاتحمل،فالحمل
للشابات فقط!وذهلت المديره من لساني السليط وطردتني من مكتبها،
فشكوتها للمسؤولين،وذكرت ضمن الشكوى أن المديره تغار مني لأني الأجمل والأصغر والأكثر أناقه،وأنها لا
تملك سوى شهادتها الجامعيه
لتعتز بها!
وبعدها تباعدت جميع الزميلات عني،ولم أهتم بذلك فلا بد أنهن أصبحن يحترمنني بما يليق ومكانتي،
ولن يهمني حبهن أوكرمهن،
فيكفي أن أي رجل لو رآني لتمنى الزواج مني ولو كان هذا الرجل زوجا"لإحداهن،
وبالفعل تقدم لي رجال كثيرون سمعوا عن جمالي،أو
سمعوا صوتي،وبعضهم من أزواج زميلاتي في العمل،حيث إن أكثر الزميلات
لهن أصوات خشنه كأصوات
الرجال،ولا يتمتعن لابأنوثه
الخطوه أو الأسلوب أو المظهر،مما جعل أزواجهن يفكرون في أنثى بمواصفاتي،لكني فورا"رفضت الرجل المتزوج
ولماذا أقبله وأنا أمنيه لكل رجل يسمع عني،
فماذا لورآني؟
في سن السابعه عشره تقدم لي رجل رائع بكل المقاييس.
منصب فريد،وسامه،راتب ضخم،بيت كالقصر،مبهور بي
لدرجه أنه أغرقني بالهدايا والمجوهرات،في الثلاثينات من العمر،رجل هادئ وقور،
وقع في أسر حبي حين سمع صوتي في الهاتف،ثم
سأل عني وعن شكلي،وجاء فورا"للبيت ليخطبني.فلما رآني كاد يفقد عقله ووقاره المعهود،بينما أظهرت له أنا الدلال والأنوثه والكبرياء،فتزوجنا على الفور
وكل من يعرفنا يذهل،ماالذي
جعل هذا الرجل الوقور زوجي يقع في زوجه كل ميزاتها من وجهه نظرهم أنوثه المرأه؟عجيب أمر الناس، وهل الأنوثه شئ هين؟
من النادر أن تجد امرأه مثلي رقيقه نا عمه،لأني أعتقد أن الجامعه والعمل جعل المرأه العامله أكثر خشونه حتى كرهها الرجال،بالذات الرجل الخشن يميل دوما"للمرأه الأنثى،وأنا هذه المرأه النادره بأنوثتها،ما حاجتي للشهادات ومعي شهاده معتمده_من كل من رآني بالجمال والشباب والأنوثه؟
لدهشتي لم تأتي أي زميله لتهنئني بالزفاف،فسرت هذا بغيرتهن مني؛لأني الأجمل والأصغر؛ولأن زوجي هو الأفضل،كما أن أكثر زميلاتي لم يتزوجن أو تزوجن وطلقن،إذن ماذا تنتظرون من امرأه عانس أو مطلقه إلا الغيره العمياء؟في بيتي بهرت زوجي بجاذبيتي وسحري،وأحضر لي هو أكثر من شغاله لخدمتي،ومنحني حريه التصرف في راتبي،حيث تولى هو الإنفاق على كل أوجه الحياه المختلفه،وعشت مدلله بحب زوجي المبهور دوما"بأنوثتي المتجدده،
وأزيائي المستورده،وديكور منزلي الذي أغيره كاملا"كل عام،لم يعرف زوجي أي ملل مما يعانيه الرجال عاده فأنا<شقيه>جدا"في البيت وأفاجئه بمجازفات شعوريه وعاطفيه تذهله فزاد حبه لي وولهه بي.
ومر عامان وأنا أقضي إجازاتي بالخارج،وأثير أحقاد زميلاتي في العمل بمجوهراتي وأزيائي وحب زوجي لي،وبالمناسبه أنا أيضا"من النساء اللاتي يجدن الكذب في كل صغيره وكبيره تجملا"،لأثير حسد المحيطين،وأنا أكذب حتى أصدق نفسي،لكن زميلاتي اكتشفن ذلك وبدأن في تكذيب كل أقوالي سواء أكان ذلك عن نفسي أو عن غيري.مر عامان دون إنجاب،ذهبت للطبيبه لعمل فحوصات دون أن يعلم زوجي،المفاجأه أن الطبيبه أخبرتني بأن لاأمل في أي حمل فأنا عقيم لايجدي معي أي علاج،وذهلت غير معقول!
أكل هذه الأنوثه الباديه وأكون عقيما"؟مستحيل!
ذهبت لطبيبه أخرى فأكدت الشئ نفسه،ومن يومها فقدت أعصابي أثور على زوجي بدون سبب واتهمه بأنه أكيد سيتزوج أخرى لتنجب له، وزوجي يؤكد لي أنه يحبني دون جدوى،فلتت مني أعصابي،وبدأ لساني السليط ينال من زوجي ،وأصبحت لاأستطيع مطلقا"
التحكم في عصبيتي لإحساسي بالنقص،ثم أخذت أراقبه بالشك في كل تصرفاته خوفا"من أن ينظر لأخرى.
أحلت حياه زوجي إلى جحيم
في العام الأخير،فشكا لأهلي دون جدوى،لم أستطع التحكم في أعصابي فطلبت الطلاق منه؛لأني لا أتحمل أن يتزوج أخرى.ذهل زوجي وفاجأني بقول:
لم أعد أتحمل أخبرتك ألف مره أنك أغلى عندي من الأبناء،حاولت أن أعيدك لطبيعتك دون جدوى،أنت طالق لالكي أتزوج أخرى،بل
لأرتاح منك ومن كل الناساء في يوم واحد!
وطلقني لمذا يطلقني وكل امرأه تسأل زوجها الطلاق في حاله الغضب لاتتخيل
مطلقا":أنه سيستجيب؟
ألا يعرف الرجل هذا؟
وما فائده أن يعرف الآن؟
لقد خسرت كل شئ في الحياه..وأول ماخسرت:
*زوجي الحبيب*
ويـــــــبدو أنهــــــــا:
عقوبه إلهيه.